لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری هشتم

اون تیکه گوشتی که بهش می گن دل اگه فراموشت کنه می زارمش زیر گل
==================
يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
==================
اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يک هفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه
===================
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی نه زنی نه بدهی نه دردی،بدون دیشب تو خواب مردی! روحت شاد و یادت گرامی.
===================
يه بار جوگير شدم يه پيرمرد كور رو به زور از خيابون رد كردم ديدم يه

 چيزايي مي گفتا شلوغ بود توجه نكردم. اون ور خيابون با عصا زد منو

 گفت احمق اونجا منتظر پسرم بودم!!
===================
پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟
شاگرد: “پدر”
===================
ازعشق تو مرغم باور نداری قد قد
===================
یکی از مزایای پسر بودن اینه که
هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت
هیچی نمیشه!
نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!
====================
قیمت صنایع دستی افزایش یافت.!
قدر خودتو بدون گمج..
====================
آقای داماد چه کاره هستن؟
- توی شرکت پاکسان کار میکنن
- اونجا کارشون چیه دقیقا؟
. به سلامت خانواده می اندیشن!
====================
iiiiiii_.iiiiiiiمیبینی همه باسه دیدنت صف کشیدنو.منم هستم همونی که غش کرده
=====================
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز..
فردا یه عالمه کار داری،
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه!
=====================
بعد از سال ها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدم
خدا منو كامل خلق كرده نیمه میمه هم ندارم ...
======================
بعد هر بازی فوتبال کامپیوتر اون مناطقی که بازیکن دویده رو پر رنگ نشون میده حالا اگه کامپیوتر کارای روزانه ما رو ثبت کنه اینطوری ثبت میکنه:
صبح از خواب پا میشیم بعد دستشویی بعد میریم در یخچال رو باز میکنیم فقط نگاش میکنیم بعد فیس بوک بعد دستشویی دوباره میریم در بخچال رو باز میکنیم فقط نگاش میکنیم باز میایم سر پروژه
زندگیه داریم...
======================
دقت کردین ؟
بعضی ترانه ها برای تست کردن دکمه Next ساخته می شن …!!!
======================
خدا هم که باشی ، باز هم یک عده از تو ناراضی هستند؛
اما از بچه های مردم همه راضی اند !
======================
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده میگه: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده میگه: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!
======================
یه ١٠٠ دلاری نگه داشتم كه انشالله تا ٢ سال دیگه خونه بخرم !
======================
یکی از بدی‌های هدفون اینه که همش فکر می‌کنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری
و یکی از بدی های سایلنت گذاشتن گوشی هم اینه که همش فک میکنی اس ام اس اومده میری نگاه میکنی میبینی هیچ خبری نیست همش با خودت درگیری اصن !
======================
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارودوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!!!
=======================
چند روز پیش سرخیابون منتظر تاکسی بودم
یه امبولانس قبرستون از بغلم رد شد
رو شیشش نوشته بود :تاحالا فکر کردی اخرین مدل ماشینی که سوار میشی چیه؟!
زورنزن
مسافرخودمی
========================
گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش
سوسیس درست کردن
و گرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
========================
زندگی جز ثبت عکسهای یادگاری نیست
سعی کنیم آنگونه زندگی کنیم که اگر فردا روزی کسی عکس خاطراتش رو با ما نگاه کرد به جای واژه «تنفر» از واژه «یادش بخیر» استفاده کند.
========================
You have 1 missed call from +989‏(‏شماره خودتون)‏ at 08-04-2012 21:46 .
متن بالا رو تو گوشیتون کپی کنین هر وقت با کسی کار داشتین براش بفرستین سریع کرمش میگیره ببینه چیکارش داشتین!
========================
شبا همش به چت خونه ميرم من .....
سراغ آف و آف خوندن ميرم من .....
تو اين چت خونه ها خسته دردم .....
به دنبال پس ايديم ميگردم .....
پسم گم شده پيداش ميكنم من ....
اگه كارتوه واي به حالت .....
رسوات ميكنم من ....
========================
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ که ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ
ﺍﻻﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ
========================
ثبت احوال در شناسنامه ام
همه چيز را ثبت كرده
جز احوالم...
 =======================
يه بار يه یارویی رو ميبرن جهنم . فرداش ميبينن هيشكي تو جهنم نيست . تحقيق كه ميكنن ميفهمن یارو همه رو قاچاقي برده بهشت !!!؟؟؟
=======================
به قلی میگن می دونی اینترنت اومده روستا ؟
میگه به جهنم بزار بیاد هممونو بخوره راحت شیم !!!!!!!!!!‏‎
=======================
طلا طلا ملوسم دیگه دارم می پوسم ازین فاصله ی دور اون لباتو می بوسم
=======================
به"معجزه"اعتقادداريد؟!!!
من ازهمين جااعلام ميكنم كه مي توانم 90%زيبايي شماخانم هاي محترم رابايك دستمال مرطوب پاك كنم!!!
=======================
هيچگاه برای شخصی که از دور برايت دست تكان ميدهد دست تكان نده... چون دراکثـــر مواقع با تو نيست با پشت سريته..! لذا ضايع ميشــــــــــی.. تو
روحیـه ات تاثیر میذاره ! حالا بیا و درستش کن
=======================
یه دفعه نشد دست بکنیم تو دماغمون یه چیز خوب بیرون بیاد ، همش تکرار مکررات !
=======================
از سوالات کنکور در شهر غضنفر:
قل مراد 3 کیلو پیاز خریده کیلو 300 تومان
قل مراد چند سالشه؟؟!!!!
========================
چندتا عمه ي پير داشتم هميشه توي عروسي ها ميومدن سيخونک ميزدن تو پهلوم در گوشم ميگفتن بعدي تويي,بعدي تويي البته ديگه نميکنن,چون توي ختم ها منم باهاشون همين کارو کردم
========================
اینکه همیشه ساکت باشی و بقیه گمون کنن که شاید عقب افتاده هستی
بهتر از اینه که دائم حرف بزنی و همه شک ها رو به یقین تبدیل کنی
========================
دو سال اول از عمر بچه ها صرف این میشه که بهشون یاد بدید راه برن و حرف بزنن
و بعد شانزده سال صرف میکنید تا هی بگید: "بشین سر جات، اینقدر حرف نزن"
========================
نصیحت یک متأهل به یک مجرد:
زن گرفتم شدم ای دوست به دام زن اسیر!
من گرفتم تو نگیر
چه اسیری که زدنیا شده‌ام یکسره سیر!
من گرفتم تو نگیر
بود یک وقت مرا با رفقا گردش و سِیر!
یاد آن روز بِخیر
زن مرا کرده میان قفس خانه اسیر!
من گرفتم تو نگیر
=======================
ای همه ی کسانی که پشت سر من حرف می زنید.
.
.
.
.
عاشقتونم که اینقدر درگیره منید...!!‬!
=======================
تو تختخواب ساعت 6:00 صبحه 5 دقیقه چشماتو رو هم میزاری یهو میبینی ساعت شد 7:45
ولی سر کلاس ساعت 9:30 صبحه 5 دقیقه چشماتو بزار رو هم و بردار ساعت شده 9:31
=======================
دیدین تو این فیلما یکی تیر میخوره میوفته به رفیقاش میگه شما برید؟
حرف مفته...
من اگه تیر بخورم بیوفتم ببینم رفیقام دارن میرن
از پشت همشونو میبندم به رگبارررررررررررررررر...
========================
وقتی کبوتر ها روی ماشین سفید دست شویی میکنن رنگش سیاه وقتی هم روی ماشبن سیاه هم دست شویی میکنن رنگش سفیده اصلا با ما مشکل دارن
========================
فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !
========================
فکرشو بکن اگه بابات میتونست فکرتو بخونه
اون موقع هر ۵ دقیقه، یه چک آبدار میخوردی !
========================
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره ، بالش آخر شبم داشت !
========================
ز خرخوانان عالم هر که را دیدم غمی دارد،دلا رو کن به تجدیدی که آن هم عالمی دارد(ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم و دانش تسلیت باد!)
=======================
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین...
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من!
البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود !
فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود
=======================
یارو میره کناار رودخونه عکس خودش رو می بینه میگه یا پیغمر خر دریایی
=======================
ازمن حــرکــت ...
از خدا چاله چوله ...
دست انداز ...
پیـچ ِخطـرناک ...
واحتمال ریزش کوه !!!
========================
یه دوست نداریم وقتی اعصابمون داغونه سرمونو بذاریم رو شونش گریه کنیم
بعد که پرسید چی شده عزیزم؟
بگیم خفه شو به تو ربطی نداره!!!
========================
دقت کردین؟!! میزان دوستی و محبت بین دو تا پسر از روی فحش هایی که بهم میدن کاملا مشخصه !!
هـــــــر چی فحش ها رکیک تــــر ,رفاقت صمیمــی تــــر :))
=======================
به طرف کارت شارژ دادم واساده روبروم عین گلابی بهم زل زده میگم مشکلی هست؟
میگه رمزشو از سمت راست وارد کنم یا سمت چپ؟
عجب بساطیه ها
=======================
ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ یک ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ !
ﻗﺸﻨﮓ ﯾﻪ ۶ … ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ
ﺷﻢ
=======================
ﺭﻭ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﻡ ﻣﮕﺲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ !
ﺳﻄﺢ ﺗﻮﻫﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﻓﻘﻂ !
========================
تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی…
همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردى
========================
یه خانوم همسایه داریم
که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه
من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم ...
اصلا  یه وضعیه هااااااااا
=========================
تنهايي يعني: يه پَر از تو بالشت بکشي بيرون...
هيشکي نباشه بکني تو دماغش
==========================
نفرین نمیکنم ...
خدا ازت بگذره ...
.
.
.
.
.
بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی.....
=========================
تریپ مرام : کلنگتم عمله !!
 =========================
سوال عاشقانه ی غضنفر از همسرش:
از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف میکنی!!!!!!!!
=========================
خدا رو شکر حساب بانکی من جوری هست که اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست
پاکه پاکه !!!
=========================
این خرٍ درونمه که دوست داره !
وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم
=========================
میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین…فقط ماهی قرمز آدمه؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو.. سگه؟؟؟
=========================
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم؛
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه, واسم مهم نباشه.!
=========================
اگه تو موهام مثل شپش باشی، قول میدم برای موندنت تا آخر عمرم حموم نرم
=========================
در زندگی آدم هایی هستند که دهنتو آسفالت میکنن …
حالا این به کنار
مرحله بعد از آسفالت شدن کسانی میان که با بتن کن می افتن به جونت
تر تر تر میرن رو اعصابت !
==========================
اگر احساس کنم کسی داره بهم ترحم میکنه دوس دارم فکشو بیارم پایین !
اما اگر کسی از ترحم من ناراحت شه بازم دوس دارم یه آپِرگاد بخوابونم زیر چونش !
پ.ن : اخلاق گندی دارم خودم میدونم !
==========================

یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن
عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!
==========================
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست
چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!
==========================
ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفری و بنفش از کتان و غیره بر تن مینمائید و از خود عکس میگیرید... آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز که فرزندانتان این عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب نمیبرند؟؟؟
بابای ما سیبیل داشت، خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد ، عاقبتمون این شد ... !!!!!
==========================
چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست يکديگر رو مي گيرن؟
اين فقط يک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست ميدن!
==========================
امسال به احترام شهداي 15خرداد از هديه گرفتن براي آقايان خبري نيست.فعلا اين يه رازه . بعد از گرفتن كادوي روز زن اين خبر رادرسطح وسيع منتشركنيد!رييس جامعه زنان
==========================
گویش دختران در سال 81: عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم
گویش دختران در سال 86: عزیزم، عشقم چرا ناراحنی؟ قلبونت برم
گویش دختران در سال 91: عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم
گویش دختران در سال 96: دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات!
===========================
فقط ی پسر ایرونی میتونه 8 تا دوست دختر داشته باشه رو همشونم غیرت داشته باشه
==========================
تا حالا دقت کردید سر جلسه امتحان سوالایی رو که بلدید چه قدر مرتب مینویسید بعد یه سوالی رو که بلد نیستید با بد ترین خط ممکن می نویسید که معلم نتونه بخونه که بگید خانوم من نوشتم شما نتونستی بخونی